Liberdade de Expressão dá nisso

Pérolas do Terceirão!

Entre parênteses, os comentários maldosos de alguém sem-que-fazer... Entre aspas, as frases de outros mais sem-que-fazer ainda!

1) "Para mim, Deus pode ser qualquer coisa! Tipo... Bem... Deus é uma árvore!" (Heresia!!!)

2) "Ronaldo." (Campeã de originalidade)

3) "Você que quer ser gastronômica..." (Para fazer a dieta dos astronautas)

4) "Então, no osso arterial..." (Fica perto da bile?)

5) 1: "A Marlene tem o olho verde." 2:"Aonde que ela tem olho verde?"; 1 aponta para os olhos e diz: "Aqui!". (Fica em cima do nariz?)

6) "Deus é uma árvore!" (Então Machado é o Capeta... Capituuuu????)

7) Caindo de pára-quedas na discussão que o prof levantou sobre qual era o coelho mais belo, o bem feitinho ou o desmembrado: "Você tá querendo dizer que os brancos são mais bonitos que os negros?". (Melhor que não seja, pois seria preconceito!)

8) "Ronaldo." (Dito deste jeito, nunca tinha escutado!)

9) "Se for assim, eu sou uma bêbada alcóolotra" (9999-9999. Ligue para o AA)

10) 1: "Por que você tá assim prof? Tá resfriado?"; 2: "Não, estou aquecido!" (Febre, né?)

11) "O ato de pensar está no pensamento" (Dito sem pensar...)

12) "Deus é uma árvore!" (Vou contar para o Papa. Ele te excomunga!)

13) "Ronaldo." (Como conseguiu pensar nisso? Que genialidade incrível!)

14) 1: "Eu não sei fazer resumos!"; 2: "Por que você não faz um resumo mental na sua mente?" (Que tal usar a mente antes de falar?)

15) 1: "Os outros países falavam catalão" 2: "Essas línguas parecem tão antigas! Tipo da pré-história!" (É a história estudada no prézinho?)

16) "Não gosto das coisas dos Estados States" (Já eu não gosto das coisas dos United Unidos)

17) "Ronaldo." (Nossa, escrito na carteira fica até mais bonito!)

18) "Bebi uma àgua tão suja que minha flora intestinal foi desmatada. A fauna intestinal de bactérias tava fazendo um revira e mexe terrível" (A frase se completa, não precisa de comentários)

19) "Deus é uma árvore!" (Vou contar para o Lula! Já que até agora ele não sabe de nada...)

20) "Na selva Amazônica..." (tem urso panda???)

21) "Em um país onde teve a Constituição da Mandioca e as Eleições do Cacete, a política só pode ser uma putaria!" (Faz sentido...)

22) "Ronaldo." (Olha! A lista de chamada ficou até mais cultural depois desta!)

23) "Não usar a preposição na palavra 'precisar' é como sair de casa sem a orelha" (Mas sair sem a orelha nos pouparia de ouvir essas coisas... Se alguém entendeu a analogia, me avise.)

24) "Comi capim igual burro no sertão para aprender Química Orgânica!" (Ah, entendi, capim é orgânico!)

25) "Deus é uma árvore!" (Vou contar para tua mãe!)

26) 1: "Se seu deus é uma árvore, você é politeísta?" 2: "Bem... Meu deus agora é a cortina!" (ah sim claro! Só existe uma cortina no mundo!)

27) "Ronaldo." (Expressão adverbial masculina... Ou será feminina?)

28) "Se utiliza-se de uma generalidade não tão específica" (Confesso que tem sonoridade...)

29) "Se reunem em uma reunião" (não diga!)

30) "Na Amazônia há um conflito com a madeira de idade avançada" (Liga para um asilo vir resgatá-las!)

31) "A biopirataria utiliza até de estudos no sangue dos índios..." (O sangue indígena é um recurso natural?)

32) "Deus é uma árvore!" (Desisto!)

33) Dito por uma só pessoa e de uma vez só: "Tudo beleza? Beleza é represa! Ai ai... Represa é fogo, né? Ah não! Represa é água!" (É de queimar o coração)

34) "Ronaldo!" (Acabou meu arsenal de comentários irônicos assim como o de muitos...)

35) Leitura: "... Quando nasci um anjo torto (...) disse-me: vai Carlos, ser guache na vida"... (É porque Drummond faz o mundo mais colorido!)

36) "Você fondo ou não fondo, eu vou de chinelo!" (Perdoai porque ele não sabe o que faz)

37) "Você fez a aula passada que ela passou?" (Sim! Fiz na semana passada, ou foi na semana que passou? Ah, nem sei... É passado mesmo!)

38) 1: "Você era de que série" 2: "De todas!" (Ele faz o terceiro médio e o primeiro fundamental ao mesmo tempo, entende?)

39) "Cadê o chinelo?" (Outra bem original... Pergunta para a tua mãe, elas sempre sabem!)

40) "Mew, coloca a mão na sua consciência. Acenda as lamparinas do teu juizo!" (Ótima!)

41) "O romântico de Veneza é que o esgoto é jogado no mar e os turistas gostam de contemplar o peixe toroço..." (explicado assim, a gente entende...)

42) "O bom do toner de R$400,00 é que se houver uma guerra nuclear ele será o único a não ser destruído e poderemos fazer RO em paz." (Pensamento Profundo)

Em breve novas, podem crer, sempre há novas!

Eu colo, tu colas, ele cola...

O relógio corre. Minutos se passam. A tensão do ambiente é extrema, e atinge a todos. Tic-tac, tic-tac.



As fileiras alinhadas, com a idéia de que ninguém vire sua cabeça oca para nenhum lugar, idéia essa que não se realiza. E aquele papel totalmente em branco horroroso, que faz com que as meninas percam suas unhas recém-feitas e os rapazes mais ansiosos do que no dia do nascimento de seus filhos, em um futuro próximo. Tic-tac, tic-tac.



O professor anda por toda a sala, parecendo o carrasco que irá arrancar as cabeças alheias e comer os respectivos cérebros na frente de todos; ele realmente está preparado para tal coisa.



Assim como em todas as salas, há os que nada fizeram e só correm atrás da resposta alheia daqueles que fizeram, os adoráveis nerds magricelos, desajeitados e com seus habituais fundos de garrafa.Tic-tac, tic-tac. Então é fato que há sempre um murmúrio básico no local.



Mexidas de cabelo, cutucões insuportáveis, avisos do além chamando nomes que por sinal têm a prova quase completa e correta – porque afinal, sempre há aqueles que evocam forças infernais no meio de uma prova. Tic-tac, tic-tac, tic-tac. Os sussurros continuam, quase gemidos de “por favor, me salve!”. Poderiam até ser atendidos, se a prova não valesse a nota máxima do ano.



E o mesmo nerd magricelo até agüenta durante um tempo toda aquela chatice. Mas enfim, chega um momento que seus pedidos incessantes não têm fim, mesmo que não haja respostas. Cutucões são chatos, sussurros são insuportáveis, quem dirá os chamados assombrosos, que muitas vezes mais assustam do do que irritam; então, com a prova finalizada, o adorável nerdzinho manda uma:



- Professor, acho que a Rosi ‘tá passando mal, hein?



E com um sorriso diabólico, entrega sua prova, esperando um enorme “dez + parabéns!” abaixo de seu nome para a próxima semana, pois afinal, é muito mais fácil matar dois coelhos numa cajadada só.


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crônica não muito boa, feita às pressas, no meio da aula do Maurão. Mas insistiram tanto para que eu postasse que eu não resisti hihi. Não espere somente o alto nível da Rosi, porque eu serei freqüente - trema, te amo! - aqui.