A culpa é do ópio (TOP 10)

1)
- Qual foi o maior basquetebolista brasileiro?
- Pelé. (Ah! Tinha quase certeza que era o Maradona!)

2) Beija-flor é pássaro ou é animal? (É um anfioxo)

3)
- Qual a característica principal dos cordados?
- A coluna vertebrada. (é a coluna vertebral quebrada, ou no caso deste ser, o cérebro mesmo)

4) Todas as esquinas tem uma Bia. (Mania de perseguição, né?)

5) Mas não é Celcius o fator do sangue? (Pois é menina! No calor de hoje a temperatura deve estar uns 40º Rhesus)

6) Sua assaltadora! (Sua assassinadora da Língua!)

7) Minha cunhada tinha cegueira visual quando nasceu. (E meu amigo que era manco da perna! Menino, nem te conto)

8)
- A palavra "pedrada" é derivada porque "pedra" vem antes da pedrada. Logo, "pedra" é a primitiva.
- Então o que vem antes da saúde?
- A doença.
- Não! Quero saber se tem alguma palavra que deriva de "saúde"!
- Saudade! (A intuição linguística dessa menina é um arraso!)

9)[aluno 1 para aluno 2]
- Vc não aprendeu ainda? Ontem vc teve que escrever para a **** milhares de vezes em uma folha rosa: "Desculpa professora por ter cortado a unha na tua aula"! E ainda tá causando!
[professor diz]
- Dá o celular ou sai da sala!
- Não, professor! Ah! Você não quer que eu escreva milhares de vezes: "Desculpa professor **mar porque estava fazendo carinho no meu celular!"?
(Um verdadeiro poeta)


10) (Grand Finale é sempre a mesma história...)

- Eu poderia estar matando, roubando...
- Com esse gerúndio vc está é me matando!
- Ok! Eu poderia estar indo matar, eu poderia estar indo roubar, eu po...
- Olha aqui. E eu posso te matar agora, tipo, já!
- Mas neste país se vc estivesse me matando, poderia estar sendo presa. (Toooooma, besta!)

É MUITA BIRIBINHA

1) "Eu declaro estar ciente de que não posso trazer para escola violões, trompetes, elefantes e etc."
[Assinado por todos os alunos do 3º e fixado na parede]
(O pior é que todo mundo assina!)

2)
- Vamos fazer a correção! A questão 1 da aula 27 é alternativa E.
- "E" de [h]elicóptero?
- Não! "E" de elefante.
- Mas elefante não pode. Olha a folha que a **** fez a gente assinar.
[olha a folha na parede e fica cinco minutos rindo sozinho e diz:]
- Ai ai... De onde ela tirou isso? Ai! Então a 1 é "E" de elefante proibido...
(perdoe, porque este não teve infância)

3)
- Eu? Colocar o lápis na boca? Aonde?
- Na boca ué.
(No nariz ñ serve?)

4)
- Olha o prof dando uma de professor de português!
- A gente tenta, né?
(Nada convencido)

5)
- Conjugue o verbo "caber" na 1ª pessoa do presente do indicativo.
- Eu ca... Eu entro!
[depois dos risos]
- É que tem verbos que não admitem primeira pessoa, tipo, conjugue o verbo latir.
- Eu lato (Peça para sua mãe te levar urgente no veterinário)

6)
- Existe a coisa pequena, a média, a grande, a gigante e... como é que é o nome daquela mesmo? Jambo? Ou é Dumbo? Não... Acho que é Dambo, não... Hambo! Ai que ódio!
- Você tá querendo dizer Jumbo?
(A confusão é pq o Hambo teve uma participação especial no filme do Dumbo. Aliás, Dumbo é elefante e elefante não pode!)

7) Um blaster é um master duas vezes (Quanta criatividade!)

8) Desde quando 60 menos 20 é 40? (Desde o tempo que 9 mais 2 era 10)

9) Carnidipoco (tradução: Carne de porco)

10)
- O que é um pontinho amarelo tomando sol?
- Baconzitos!
- Não! Não é! É um fandangos DE PRESUNTO! (O de queijo tbm não é amarelo? Peraê! Todos tem a mesma cor! huahuahuahua)

11) Trabalho de arrecadação de livros, grupo PAS:
[Estávamos separando os livros por gênero]
- Nossa! Quem foi que doou esses livros pornográficos?
- Eu peguei da minha tia!
- Gente! Sua tia é safadinha, en?
- ERA. Ela morreu.
- Então ela ERA bem safadinha mesmo, en?
(Há certas coisas incontestáveis)

Só mais um grito de saudade

Quando o professor nos passou que o trabalho do 3º Bimestre seria uma ação social, acreditei que seria algo difícil e inútil; mas quando meu grupo me elegeu como líder percebi que teria um grande desafio pela frente: aprender a dar ordens, arcar com responsabilidades, avaliar justamente meus colegas dando-lhes notas e ainda convencê-los a livrarem-se do desânimo perante a inutilidade que víamos na arrecadação de livros.

Agora que acabou, percebi que a o legal da coisa era reunir o grupo, misturar listas, recontar diversas vezes os mesmos livros cheios de poeira, surtar, discutir, rir, discutir de novo, matar parcialmente a fome dividindo um marmitex. Descobri que a graça não estava nos livros ou nas listas, mas esteve sempre no outro ao nosso lado.

Nâo sei se daqui dez anos nos lembraremos das notas que tiramos neste trabalho, mas espero que nunca nos esqueçamos dos momentos passados juntos, sobretudo pelo fato de que para nós, terceiranistas, cada suspiro que damos nesta etapa final seja um grito desesperado de saudade.

Cláudia, Andriely, Daianny, Isabela, Filipe, Gabriela, Kaleb e Mayara, amei trabalhar com vocês. Poderia até dizer que nosso grupo foi dez, mas acho que estamos mais para 1012.


Rosiani Bueno de Oliveira
Líder do grupo PAS - Projeto de Auxílio Social

E a luta continua

O mesmo esquema de sempre, as idiotices estão numeradas e os comentários - mais idiotas ainda - estão estre parênteses

SITUAÇÕES INACREDITÁVEIS:

AULA DE PORTUGUÊS

1)
- Vamos fazer análise sintática! 'eu' é o quê?
- Verbo! (Vamos conjugar: Eu eu; tu eus; ele eu; nós eumos; vós euis; eles eiam. Agora no subjuntivo...)

2)
- Vamos de novo, qual é o verbo da frase " A eleição foi boa"?
- Eleição (zombando da pessoa da frase anterior)
Então a pessoa da frase anterior diz: "Nâo! o verbo é AAAAA eleição!!!" (é claro, como podemos nos esquecer do artigo do verbo???)

AULA DE GEOGRAFIA:

3)
- É no Dragon Ball que tem o Boku, né?
- O nome é Goku, Rosi! (Valew por lembrar, ou melhor, Merci Boku)

4)Professor explicando a matéria, passa um menino, coloca a cabeça dentro da sala e diz:
- Ronaldo!
- vai cagá!

5)"O fulano tinha o cabelo careca e sem barba" (tadinho dos cabeleireiro desse cara)

6)
- Na Colômbia só tem folha de coca
- De coca de cocaína?
- não! de coca cola! (mereceu, fala sério!)

AULA DE HISTÓRIA:

7)
- Continuando, Adam Smith foi quem escreveu o...
- Ah, eu conheço, é esse que faz filme?
- Não, o que faz filme é o Will Smith!
(Sei, ele escreveu o livro "as riquezas das nações" durante o intervalo de uma gravação e outra do "Um maluco no pedaço"

8)
- Exemplos de derivados de petróleo são a gasolina, o querosene...
- o álcool...
(Estamos feitos agora com o pré sal então en? Álcool à vontade!)

9)"A relação na qual os mercadores relacionam a mercadoria..." (Encontramos aqui um sério problema de relacionamento)

10)"Latron... é... é... lustro... não... lastro! É moeda, né?" (não, é uma cidade mineira, pertim de belzonte!)

11)"O porcentual de pessoas" (faz sentido, é POR cento!)

AULA DE FÍSICA:

12)"É um tipo de bolinha esférica" (Peraí, só para saber, é meio arredondado ñ é?)

13)
- Mas tem que somar ou dividir?
- Fulana! Você tem que somar os valores e dividir o resultado por dois!
- Mas tem que dar o resultado igual para os dois?
- Vamos tentar de outro jeito: Quanto é 9 mais 2?
- Dez, ué! (Gênia da matemática)

TROCA DE PROFESSORES:

14)
- Como é mesmo o nome daquelas crianças que nascem com um olho só?
- Unicórnio (Daqui que vem a frase: "Em terra de cego, quem é unicórnio é rei)

Depois de muitas risadas, ainda tenta concertar:
- Unicórnea! Uni: uma; Córnio: córnea! Um olho: Uma córnea! Unicórnea!" (Diga se não faz sentido!)

15)"Tá passando um avião, ou seja, vai chover! Qualé, não riam, foi minha vó quem me disse!" (Isso que eu chamaria de sabedoria que se adquire com a idade)

16)"Depois que morre vem perguntar por quê!" (Tomara que o Michael Jackson não queira vir perguntar o que fizeram com seu corpo)

17)
- Eu sei desde os seis anos que inconstitucionalíssimamente é a maior palavra do alfabeto"
- Nossa, e até agora ainda não descobriu que está errado? Não quero nem imaginar a maior letra do dicionário então!

18)"Olha fulana, o que a *** disse, vou botar no blog" (Mostro a frase anterior)
A fulana ri, ri e ri... Depois de alguns minutos me diz com a maior naturalidade: "Não é essa, né? Uma vez ouvi dizer que é outra palavra a maior. Não é essa, né? É?"(decepcionante)

ESTUDANDO DE TARDE:

19)Estávamos estudando para o RO de matemática: "Mas não é o denominador com o de cima e o de baixo com o de cima de baixo?" (isso mesmo! Não se esqueça de multiplicar em cruz e de tirar a porcentagem)

20)"O nome da comunidade era 'amo unicórnios' mas o desenho era um rinocerante!" (miscelânea de rinoceronte com refrigerante)

21)Tá chovendo granito? (Salve-se quem puder!)

22) "Vontade de comer um abaçaqui, não! abaçaci, ahhhhh abacaxi, *****!" (é algum tipo de transgênico?)

23) É algum tipo de alimento orgânico? (Não! É um tipo de alimentó derivado do petróleo) -> Essa foi eu, agora, tentando fazer um comentário legal na frase de cima. Demorei dez minutos para lembrar o nome, quase que deixo só o "geneticamente modificados".

24) "Pronomes possessivos é igual batom vermelho, tem que saber quando usar [vira-se para mim e diz] e ai de você se colocar isso no blog, não é uma indireta, é uma ameaça direta, ouviu bem? Direta!!!!" (juro que não ia pôr, mas, depois da ameaça, deu vontade)

CANSEI... DEPOIS COLOCO MAIS.

BJS

Liberdade de Expressão dá nisso

Pérolas do Terceirão!

Entre parênteses, os comentários maldosos de alguém sem-que-fazer... Entre aspas, as frases de outros mais sem-que-fazer ainda!

1) "Para mim, Deus pode ser qualquer coisa! Tipo... Bem... Deus é uma árvore!" (Heresia!!!)

2) "Ronaldo." (Campeã de originalidade)

3) "Você que quer ser gastronômica..." (Para fazer a dieta dos astronautas)

4) "Então, no osso arterial..." (Fica perto da bile?)

5) 1: "A Marlene tem o olho verde." 2:"Aonde que ela tem olho verde?"; 1 aponta para os olhos e diz: "Aqui!". (Fica em cima do nariz?)

6) "Deus é uma árvore!" (Então Machado é o Capeta... Capituuuu????)

7) Caindo de pára-quedas na discussão que o prof levantou sobre qual era o coelho mais belo, o bem feitinho ou o desmembrado: "Você tá querendo dizer que os brancos são mais bonitos que os negros?". (Melhor que não seja, pois seria preconceito!)

8) "Ronaldo." (Dito deste jeito, nunca tinha escutado!)

9) "Se for assim, eu sou uma bêbada alcóolotra" (9999-9999. Ligue para o AA)

10) 1: "Por que você tá assim prof? Tá resfriado?"; 2: "Não, estou aquecido!" (Febre, né?)

11) "O ato de pensar está no pensamento" (Dito sem pensar...)

12) "Deus é uma árvore!" (Vou contar para o Papa. Ele te excomunga!)

13) "Ronaldo." (Como conseguiu pensar nisso? Que genialidade incrível!)

14) 1: "Eu não sei fazer resumos!"; 2: "Por que você não faz um resumo mental na sua mente?" (Que tal usar a mente antes de falar?)

15) 1: "Os outros países falavam catalão" 2: "Essas línguas parecem tão antigas! Tipo da pré-história!" (É a história estudada no prézinho?)

16) "Não gosto das coisas dos Estados States" (Já eu não gosto das coisas dos United Unidos)

17) "Ronaldo." (Nossa, escrito na carteira fica até mais bonito!)

18) "Bebi uma àgua tão suja que minha flora intestinal foi desmatada. A fauna intestinal de bactérias tava fazendo um revira e mexe terrível" (A frase se completa, não precisa de comentários)

19) "Deus é uma árvore!" (Vou contar para o Lula! Já que até agora ele não sabe de nada...)

20) "Na selva Amazônica..." (tem urso panda???)

21) "Em um país onde teve a Constituição da Mandioca e as Eleições do Cacete, a política só pode ser uma putaria!" (Faz sentido...)

22) "Ronaldo." (Olha! A lista de chamada ficou até mais cultural depois desta!)

23) "Não usar a preposição na palavra 'precisar' é como sair de casa sem a orelha" (Mas sair sem a orelha nos pouparia de ouvir essas coisas... Se alguém entendeu a analogia, me avise.)

24) "Comi capim igual burro no sertão para aprender Química Orgânica!" (Ah, entendi, capim é orgânico!)

25) "Deus é uma árvore!" (Vou contar para tua mãe!)

26) 1: "Se seu deus é uma árvore, você é politeísta?" 2: "Bem... Meu deus agora é a cortina!" (ah sim claro! Só existe uma cortina no mundo!)

27) "Ronaldo." (Expressão adverbial masculina... Ou será feminina?)

28) "Se utiliza-se de uma generalidade não tão específica" (Confesso que tem sonoridade...)

29) "Se reunem em uma reunião" (não diga!)

30) "Na Amazônia há um conflito com a madeira de idade avançada" (Liga para um asilo vir resgatá-las!)

31) "A biopirataria utiliza até de estudos no sangue dos índios..." (O sangue indígena é um recurso natural?)

32) "Deus é uma árvore!" (Desisto!)

33) Dito por uma só pessoa e de uma vez só: "Tudo beleza? Beleza é represa! Ai ai... Represa é fogo, né? Ah não! Represa é água!" (É de queimar o coração)

34) "Ronaldo!" (Acabou meu arsenal de comentários irônicos assim como o de muitos...)

35) Leitura: "... Quando nasci um anjo torto (...) disse-me: vai Carlos, ser guache na vida"... (É porque Drummond faz o mundo mais colorido!)

36) "Você fondo ou não fondo, eu vou de chinelo!" (Perdoai porque ele não sabe o que faz)

37) "Você fez a aula passada que ela passou?" (Sim! Fiz na semana passada, ou foi na semana que passou? Ah, nem sei... É passado mesmo!)

38) 1: "Você era de que série" 2: "De todas!" (Ele faz o terceiro médio e o primeiro fundamental ao mesmo tempo, entende?)

39) "Cadê o chinelo?" (Outra bem original... Pergunta para a tua mãe, elas sempre sabem!)

40) "Mew, coloca a mão na sua consciência. Acenda as lamparinas do teu juizo!" (Ótima!)

41) "O romântico de Veneza é que o esgoto é jogado no mar e os turistas gostam de contemplar o peixe toroço..." (explicado assim, a gente entende...)

42) "O bom do toner de R$400,00 é que se houver uma guerra nuclear ele será o único a não ser destruído e poderemos fazer RO em paz." (Pensamento Profundo)

Em breve novas, podem crer, sempre há novas!

Eu colo, tu colas, ele cola...

O relógio corre. Minutos se passam. A tensão do ambiente é extrema, e atinge a todos. Tic-tac, tic-tac.



As fileiras alinhadas, com a idéia de que ninguém vire sua cabeça oca para nenhum lugar, idéia essa que não se realiza. E aquele papel totalmente em branco horroroso, que faz com que as meninas percam suas unhas recém-feitas e os rapazes mais ansiosos do que no dia do nascimento de seus filhos, em um futuro próximo. Tic-tac, tic-tac.



O professor anda por toda a sala, parecendo o carrasco que irá arrancar as cabeças alheias e comer os respectivos cérebros na frente de todos; ele realmente está preparado para tal coisa.



Assim como em todas as salas, há os que nada fizeram e só correm atrás da resposta alheia daqueles que fizeram, os adoráveis nerds magricelos, desajeitados e com seus habituais fundos de garrafa.Tic-tac, tic-tac. Então é fato que há sempre um murmúrio básico no local.



Mexidas de cabelo, cutucões insuportáveis, avisos do além chamando nomes que por sinal têm a prova quase completa e correta – porque afinal, sempre há aqueles que evocam forças infernais no meio de uma prova. Tic-tac, tic-tac, tic-tac. Os sussurros continuam, quase gemidos de “por favor, me salve!”. Poderiam até ser atendidos, se a prova não valesse a nota máxima do ano.



E o mesmo nerd magricelo até agüenta durante um tempo toda aquela chatice. Mas enfim, chega um momento que seus pedidos incessantes não têm fim, mesmo que não haja respostas. Cutucões são chatos, sussurros são insuportáveis, quem dirá os chamados assombrosos, que muitas vezes mais assustam do do que irritam; então, com a prova finalizada, o adorável nerdzinho manda uma:



- Professor, acho que a Rosi ‘tá passando mal, hein?



E com um sorriso diabólico, entrega sua prova, esperando um enorme “dez + parabéns!” abaixo de seu nome para a próxima semana, pois afinal, é muito mais fácil matar dois coelhos numa cajadada só.


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crônica não muito boa, feita às pressas, no meio da aula do Maurão. Mas insistiram tanto para que eu postasse que eu não resisti hihi. Não espere somente o alto nível da Rosi, porque eu serei freqüente - trema, te amo! - aqui.

Para os que duvidam...

...que somos o melhor Terceiro que a Escola ETN já teve no ano de 2009, fizemos este blog.

Nele, mostraremos todas as provas do quanto que somos demais e do quanto merecemos ser chamados de melhor terceiro ano médio que, em 2009, colocou os pés nesta escola!

Essas provas - óbvio - serão embasadas nas mais diversas situações que essa galerinha já passou. Não nos esuqeçamos das pérolas mais absurdas da face da terra que já tivemos de presenciar...

Não se admitem ridicularizações que firam a índole e a moral de qualquer pessoa. Quem assim fizer, terá total responsabilidade do que escreveu. Qualquer comentário deste porte será excluído pelo administrador.

O objetivo do blog é promover entretenimento e não mais problemas.

Para eternizar este momento único em nossas vidas, essa fase que não voltará mais, esse fim de um ciclo de tantos anos (e blá blá blá mais um monte de adjetivações para este ano), gravemos neste blog nossas lembranças juntos.

Boa sorte aos navegantes!